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亲子游泳加盟中心诠释宝宝3-6岁关键期

浏览量:   来源:http://www.yiyadao.cn  作者:咿呀岛亲子游泳馆

  一、怎么做才能避免孩子抗拒入园?


  亲子游泳加盟中心:在孩子入园前,家长首先要端正自己的心态。当选定了自己认可的幼儿园之后,不要进行过多的想象。不要将自身的焦虑情绪传导给孩子。[亲子游泳]如果是爷爷奶奶帮着带孩子,也要注意帮祖辈调适心情。对孩子来说,如果前期处理得当,孩子不会在对幼儿园产生印象之前产生离别的焦虑。


  为了确保孩子入园顺利,可以在入园前给孩子讲述故事,帮助他练习处理可能遇到的问题,怎么吃饭,怎么睡觉,怎么上卫生间。然后,带孩子做初步的体验,进行角色扮演。之后,带孩子去幼儿园实地参观。不要只用滑梯、蹦床之类的吸引孩子,以免孩子对幼儿园产生错误的印象,入园之后失望。


  问:怎么处理入园之初的分离焦虑?


  适度的分离焦虑是很正常的表现,孩子的第一依恋人就是父母,当离开父母进入新环境时,所有孩子都会或多或少紧张、焦虑。如果孩子没有任何分离焦虑,才是联结不正常的表现。[亲子游泳]这时候,父母首先要控制自己的情感,不要在孩子面前表现出焦虑、悲伤的情绪,承诺准时接送孩子并恪守诺言。父母要和幼儿园老师合作,而不是暗中对抗,使孩子平添紧张感。


  家长自身不要进行太多想象,不要紧盯着孩子的眼睛,不要当着孩子的面流泪。慢慢平复自己的心情,努力调整心态。


  孩子缺少朋友怎么办?


  小星性格很内向,总喜欢躲在妈妈身后,小朋友也不跟她玩。当发现小朋友不带她一起玩时,她就更闷闷不乐。


  孩子如果被群体忽视、缺少朋友,会影响将来的人际关系和社会能力发展。[亲子游泳]因此,如果察觉到孩子特别缺少朋友,家长需要提供一些帮助。


  家长可以请跟孩子性格相似的小朋友来家玩,在家里孩子气势会壮一些。等孩子有了一定的合作基础,再请性格不同的小朋友加入,逐渐增加复杂度,培养孩子的多向社会能力。孩子追求友谊的早期,会自发地使用物质去交换,家长不必太过担忧。[亲子游泳]慢慢地,孩子就不再用物质交换,而练习用感情赢得友谊。只有孩子这样的行为持续过久时,才需要家长予以正确引导。


  在孩子因为交友而大发脾气时,家长最好不要被影响,先搞清楚状况,再思考应对策略。

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  二、(4~5岁)探索他人心智时常见问题(撒谎、偷东西,试验力量)


  发现孩子撒谎怎么处理比较好?


  孩子撒谎分几类:


  一是探索他人的心智。孩子4岁左右广泛和他人互动,他们会发现别人内心想的东西跟自己想的不一样。[亲子游泳]于是,他们尝试告诉别人一些并不存在的事情来试验别人是否能察觉。他们还可能会拿走一些不属于自己的东西,看别人是否会发现。如果家长指责孩子撒谎,那可能会破坏孩子探索的本意,并且注意到撒谎、拿别人东西这件事,对此乐此不疲。


  这时,家长应该给孩子几个月的探索期,之后,需要让孩子意识到他的谎言不成立,会被人拆穿,慢慢地,他就失去撒谎的兴趣。[亲子游泳]注意,不要真被孩子骗到,否则,会让他体会到极大的愉悦感,继续撒谎。


  二是孩子故意捉弄别人,有时候是出于检验友谊的目的,这时,家长要告诉孩子他的行为给别人带来什么。


  三是孩子遇到困境,为了保护自己而撒谎,家长这时要从根源上解决问题。如果家长给与的环境太过恶劣,就会促使孩子撒谎。


  孩子被欺负怎么办?


  孩子一旦生活在群体中,总是会和别人发生各种形式的互动,包括打架。和孩子被人群忽略相比,打架并不是最可怕的状况。[亲子游泳]他们可能因此具备一定的抗压、应对能力。而且,在孩子幼年时期,冲突程度一般不高,也不会造成大的伤害。


  不要一味教孩子还击或忍让,孩子通常不敢还击攻击自己的人,所以得到还击的指示后,可能会去欺负其他的孩子。更不宜自己亲自上阵报复回来,一则对方不会罢休,二则,孩子很可能因此被孤立。


  所以,当孩子跟你诉说自己被欺负时,首先,要冷静下来,认识到这是互动形式的一种,不要上来就代入受害者心理,怒不可遏。[亲子游泳]然后,认真地倾听孩子的诉说,倾听的过程不要做任何评论,多方面求证还原事情的真相,直至弄清楚事情的原委后,讲一个自己或孩子了解的一个角色的故事,细节要生动,措施要容易理解,告诉孩子如何勇敢、智慧地应对这样的争端。


  孩子欺负人怎么办?


  在孩子的群体中,会有些人显得比别人强壮,比别人智慧,因而被其他孩子欣赏和羡慕。当其他孩子感觉到自己也有些力量时,就会去试验这个力量,招惹比他弱小,或相当的人。当他因此遭受批评之后,会回家抱怨。女孩则通过搞“儿童政治”来进行试验较量。


  这时候,家长首先要弄清楚孩子抱怨背后的真实情况,到底是被欺负了,还是欺负人了。[亲子游泳]如果发现他在试验力量,安抚好对方之后,不要过度地指责孩子,但是必须要给孩子的行为一些指导。

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  三、(5~7岁)文化学习时常见问题


  要尽早让孩子发展某些特长吗?


  孩子五岁左右时,探索会慢慢脱离物质本身,开始对人内在的想法、感情是怎样被表达出来的感兴趣。[亲子游泳]这个时期,他们不可阻挡地对文化学习发生兴趣,写字,画画,唱歌,对这样的表达非常痴迷。


  如果此前没有被成人逼迫着学习过,他们会天然地对对符号产生兴趣,只要有机会就去探索。如果有很好的音乐欣赏、绘画欣赏、戏剧欣赏指导,孩子很快就会发现这些艺术行为是如何表达人的思想和情感的,也会试着用同样的形式来表达自己。


  但是,应当注意,当把这些介绍给孩子时,需要将这些语言所表达的内涵和创造者当时的想法一起介绍给孩子,在他们最初练习使用这些精神玩具时,不要把孩子的注意力过多地引向技术和知识。[亲子游泳]孩子天然地对学习和发展有着强烈的兴趣,反而是我们的逼迫,会使孩子丧失学习探索的热情。只有学习带来的愉悦,才是学习的内在动力。


  幼小衔接是必要的吗?


  适当的幼小衔接主要不是学习内容上的提前训练,而是生活模式和学习模式改变的先期熟悉。[亲子游泳]


  幼儿园和小学的教学形态区别很大,幼教的任务是人格建构,孩子在幼儿园和群体以及老师全日制相处,深入参与到彼此的日常生活起居,老师引导孩子工作、思考。小学的任务是能力和知识体系建构,采用按课时授课制,讲究纪律和具体的学习目标,孩子有必要在幼儿园预先接受这些改变的预演。


  五岁之前,孩子用身体学习,小学需要安静地坐着用大脑思考。五岁之前,孩子用动作表达,提到蛇可能会模仿蛇的动作,但小学需要抽象地学习蛇这个字。这些模式的转换,也要在幼小衔接期间完成。

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  四、爱的误区


  我觉得自己很爱孩子,为什么效果却不尽如人意?


  爱,看发心,更看行动。如果行动不当,那么孩子很可能接收不到我们的爱。[亲子游泳]


  有时候,我们内心有爱的想法,但是却不知道怎么用行动来帮助孩子,于是根据电影、电视剧的印象,想象出一种模式,这其实是一种公式化的爱。


  有时候,我们自己也不够自信,内心希望有人能保护自己替自己抵挡一切。[亲子游泳]有了孩子,这些希望受到保护的欲望,会不知不觉投射到孩子身上,对孩子无微不至,这其实是从孩子那里获得力量,是一种求助型的爱。


  有时,我们内心太过焦虑,又把孩子看成最重要的,不知不觉把焦虑投射到孩子身上,造成家庭的焦虑氛围。这是一种焦虑型的爱。


  还有一种情况是,我们在爱孩子的时候,失去了自我,把孩子奉若神明,自己降阶为仆人,在孩子面前谨小慎微,甚至卑躬屈膝。[亲子游泳]这样孩子在进入群体后,很可能被排斥,他不是变得自卑、畏缩,就是变得蛮横霸道。这些爱的形式,虽然发心是爱,但已然步入误区。


  孩子不愿意谦让怎么办?


  人生最重要的事是判断和选择,孩子如果没有自我的立场,就容易让别人替他做出选择。


  人的自然生存本能,和动物没有太大分别,在生存环境中遇到冲突时,会选对自己有利的解决办法,这是人类得以生存的基础。[亲子游泳]正是因为这样的本能,当有人公而忘私,舍弃自身利益时才那么令人敬佩。人们争相传颂,正是因为那是一种理想的境界。


  如果在孩子展开本能,完成自然本性的时期,家长就一味要求孩子孔融让梨,可能会让孩子生存能力降低。[亲子游泳]如果孩子一直需要违背本性,服从大人的要求,慢慢就会把外界的权威作为自己判断选择的准则,失去自我。当他们面临邪恶权威时,就会不加判断地助纣为孽。


  所以,我们应当首先帮助孩子完成符合自然本性的建构,使孩子获得良好生活的能力,使孩子先获得安全感,然后,在安全感的基础上构建利他的精神。


  结 语


  关键期关键帮助引发我们颠覆性的思考。万事溯源,了解了人类的成长规律,懂得了科学的养育方法,多学习亲子游泳!我们就会走上一条正确的教养之路,然后努力做正确的事,然后静待花开。